关于我的性格

我是一个感性的人所以也可以说我是一个有故事的人喜欢幻想不仅仅是我是每个女生都喜欢的事编织着美好的未来何尝不是一件美好的事很多人觉得我不现实其实我也不想活得太现实现实生活让我感到残酷我承受不起看得太多会让对一切都失去信心也可以说我是在逃避吧我不介意

我是一个性子比较急的人做事总是风风火火受不了慢性子的人有时候看到他们做事我就想发火真是受不了那样慢吞吞的样子

我是一个性格比较直爽的人我很欣赏东北人他们的性格比较直爽不管什么事都会比较很直说的说出来虽然我不是北方的人但是我却有着北方人的性格

我是一个心无城府的人对于别人我很容易信任因为我觉得人与人相处最主要的就是信任所以我宁愿相信别人也不愿意自己有负于人

我是一个喜欢浪漫的人但是浪漫的事在我身上发生得太少有时候我也在想哪怕只是瞬间也会是一个永恒的回忆但是关于浪漫目前我的思想里还是空白希望有一天能有值得回忆的

我是一个比较容易满足的人对于生活我不要求太多只要有一颗真诚的心就够了对于车子房子我从来不奢望并不是我没有追求而是觉得应该共同的努力去争取过上那样的日子才更有意义

我是一个容易别感动的人经常流着泪的我的脸却是伤感着别人的忧伤有时也会因为一句话而感动得泪流满面也会因为一句不经意的伤害独自伤心很久很久

我是一个善良的人

也是一个善解人意的人

所以我从来不曾有恨

人生短短

何必计较太多

我一直都是这样认为的

可以说我是一个忧柔寡断的人似乎喜欢文学的人都这样用别人话说就是无病呻吟呵呵。。。。我就是这样的一个人原滋原味

                               
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2016-6-30 11:17 上传

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古时有云，男耕女织，白头偕老，可在这个社会上，包二奶，找小姐，一夜情，打老婆，成了男人“成功”的标志，有句话说的好，男人一生三大快事“升官，发财，死老婆”，也就是这样一个道德论丧，事态炎凉的社会上，男人居然砍谈爱情，不知这是和老婆的爱情呢？还是和二奶的爱情，让我们一步步分析开来
男人说：女人啊，你太物资啦！没房子没钱就不嫁我啦！女人啊，你们真不是东西~~放眼过去男尊女卑妇女被压迫的年代，哪个男人连房子都没有就能娶到一个媳妇？何况现在女人不再被男人压迫了，因为女人也能劳动赚钱了，可男人却退化了~什么房子不好买啊，钱赚不到啊！可以理解，现在的社会造成了一部分人连生活的最基本保证都没有了，女人可以大度一些，买不起房子就租房子~可，贫穷的男人，你租的起房子吗？如果你连保证自己生活的能力都没有，又何颜去要求别人呢？
况且，在男人要求女人不该因为物资而谈感情的同时，又有哪个男人可以做到不要求女人的相貌身材谈感情呢？也许男人会说，我不要美女，看的过去就行~~可怜的女人们也没要求你们赚大钱，只是希望能不用风餐露宿，拖家带口的搬家。如果先天无法改变的东西都可以作为条件，那后天靠努力就可以做到的难道就不是一种条件了吗？
那有一部分男人要说了，爱情和金钱有关系吗？确实~~不是一对一的关系，那爱情和几十年的生活有关系吗？也不是一对一的关系吧！婚姻是生活的一部分，没有生活哪有婚姻？如果说女孩子都能让自己衣食无忧，难道人家一定跟着你吃康咽菜吗？难道你还要花你女人的钱靠人家去养你吗？在这个时候你的爱又在哪？
为了爱情，女人可以牺牲，苦就苦点，但男人能一辈子只爱这个女人吗？绝对不会，男人都是视觉动物，有句话说的好，男人很专一，专一到一辈子的择偶愿望就是：年轻，漂亮，18岁的女孩子。可人会老，这是不可否认的，当女人老了，不再是18岁了，男人的这种条件不会改变，依然会追逐18岁年轻漂亮的女孩子，男人口中的爱情呢？哪里去找？女人为了爱情可以牺牲自己，但绝对不会为了不爱自己的男人牺牲自己，相反会保护自己不受一点伤害，因为男人要求女人嫁给自己，是现在，但女人要求男人永远爱自己，却是在遥遥不可知的以后，前者可以保证，后者谁来保证？
也许有人说女人就该嫁鸡随鸡，女人做好女人的本分，男人做好男人的本分~女人的本分女人做的好，贫穷的男人没钱买洗衣机衣服是女人洗，贫穷的男人请不起保姆饭由女人来做，贫穷的男人无法赚钱来生活难道这本该是男人的本分要因为所谓的男女平等而要女人去承担吗？给你洗衣服作反时怎么就不去要求平等或者是各守本分了？贫穷的男人为什么不嫁？因为男人的缺点：好色，好面子，妄自尊大，嫉妒，一点都不比正常的男人少，而优秀男人的优点：儒雅，给家人好的生活，生活有情调，却一点都没有，哪个女人会笨到还会去嫁贫穷的男人，就如哪个男人愿意要一个恐龙又脾气暴躁的滥情女人呢？在这个时候你的爱又在哪？
有一些人说女人太随便，嫁给老公时自己不是处女了，我要问哪个男人结婚时自己是处男？女人被破处是男人，男人被破处除了女人外还有自己的双手和小姐。简单的说供男人性娱乐的场所远比供女人性娱乐的地方要多的多，要说随便，我想男人称老大没人敢反驳。毕竟玩小姐是你自己找上门去的！在这个时候你的爱又在哪？
有两个对比是残酷与现实的，一是我们往往要求一个女人的时候对他说的是：你该宽容点，体谅他点，有些事情不去计较。而我们在要求男人时往往时：你要负责一些，多照顾下你老婆的感受，不要冷落人家。对女人的要求是在做好本分后要多做一些，对男人要求的时候是你能做好本分就是好男人了，这些不公平女人找谁去说？第二个是，婚外情，往往一个男人有婚外情时，男人的态度无非是两个，一个是扬言，我就不能享受这种艳福吗？另外一个是为了财产不被分割而维持婚姻希望女人可以宽宏大量，而如果是一个女人有了婚外情，第一种可能不会存在，第二种可能是女人希望老公的原谅，而无一例外的男人不会宽宏而和女人离婚。请问，宽宏和专情是专门说给女人听的吗？在这个时候你的爱又在哪？
最可恨的是，男人总在对一些修水管，找木工这些事情上反复强调自己的肩不能抗手不能提，别人如何做不到来证明自己做不到是多么的平常，在工作上怨言一片男人比女人辛苦，说这是种生理歧视，为什么男人要干累活，为什么琐事要男人处理？先不说家务谁来做，要说生理歧视，女人大多数要因为生理而失去工作或无法高就，十月怀胎的辛苦是男人无法理解的，至少让男人天天拖着几十斤的重物你们是肯定叫苦的，何苦是瘦弱的女人，而男人不仅在女人不能让男人尽性的时候出去风流，反而是在乎女人生下的孩子是男还是女，而在女人尽到了做母亲的义务以后把爱完全给了孩子，爱孩子不是错，可你的爱可否分给那个因为孩子而遭受那么多痛苦的母亲？在这个时候你的爱又在哪？
女人是感性的，能忍则忍能让则让，而男人似乎理性过头了，不符合自己的标准一律过眼之外，不要忘记爱情就是个感性的东西！这些事情我想每一个女人不知道的，但是没几个女人会说出来因为他们会告诉自己，爱他就是爱他的一切，家和爱人是最重要的，可男人整天在论坛上研究哪个不是自己女朋友的女人长的如何，自己的女人哪里没有让自己耗不费力的实现自己的想法，自己的女人哪里达不到自己的要求，试问，你们自己又达到了多少？乌鸦笑猪黑，可猪还有黑的白的和花的，但你见过其他颜色的乌鸦吗？
此文也许言辞激烈了一些，告戒的那些太不要脸的男人，不要以为自己就是孔雀，其实只是个烧锅炉的

突然接到你的电话，听到你久违的声音，让我有点措手不及。说不清是为什么最后竟然对着这组陌生的数字按下了接听键，以我的习惯，对于陌生的来电，是不屑于接通的，可我却鬼使神差地按了接听，也因此听到了你在酒醉之后要告诉我的秘密：“叶枫，你知道吗，我曾经爱过你，非常非常爱你。”

虽然你醉了，可我却莫名地相信‘酒后吐真言’，即便知道这些所谓的爱都已成了过眼烟云，可我的眼眶还是被湿润了，有种温润的液体慢慢溢出，婆娑朦胧中，我在灯火阑珊的街角蓦然转身，那些遥远的青春岁月里的纯真与芬芳，如同夏日里池塘中优雅孑立的白莲，时至今日每次只要想起，依然能感觉到当初的气息。

其实，我是知道多年前你对我的爱的，还有你心中的矛盾、挣扎、放弃，而你也同样知晓我对你的情感，虽然我们最终什么都没有说起过。但人与人之间，有种看不见摸不着却能感受得到的东西叫灵犀，而从我们之间的默契来看，我想没有什么比用心有灵犀这四个字更能解释得通这样的默契的了。

只是，有灵犀又能怎样呢？有些事，注定解释不清，有些人，注定要错过一生，明明不愿离别却还要在各自的骄傲中强忍下内心的不舍与苦痛，装作若无其事地挥手告别，脸上还要挂出机械的笑容，只是为了掩藏心底的真实，谁也不想让谁看破了心底的秘密，谁也不愿承认那一刻面对离别的脆弱乃至绝望。

七月的荷花池塘，一支支椭圆形的花苞稀稀落落地挺立在宽大的圆叶之间，风一吹，轻轻地摇摆，在荷叶之间发出沙沙的响声。虽然花还未开，每次黄昏时经过，却都要在心中轻轻地描摹出一副白色的荷花在大片墨绿的荷叶的包围中迎风摇曳的水墨画，周围是水汽氤氲出的淡淡薄雾，而幽幽的荷花香随着这薄雾轻轻地在四周弥漫。于是喜欢上了这片池塘，每个夏日的黄昏都要绕着池塘慢慢地走一圈，而西山日落的红霞，斜照着满池塘的翠绿，总让我在夕阳美景的陶醉中忘记了时空，不知道自己身在何处。

你说我像那荷，清新淡雅，你要在我二十岁生日的那天，为我采几枝含苞待放的白莲，插进我床头高大透明的粉红色花瓶中等它盛开，这样我就算在睡梦中都能闻到淡淡的荷香，于是我一直盼着有荷香送我入梦的那一夜。可是，我却终究没有等到那枝你说要采给我的白荷，没有理由也没有为什么，只是隐约着感觉我们之间隔了层什么，或许，我们的心，也像这半开半合的白荷一样，羞怯、暧昧中，因为这样那样的伤痕，终于无法开花结果。

大学毕业之后，以为分散在不同城市的我们这辈子都不会再遇上了，于是下决心忘记你，不管曾经有多不舍，错过的就是错过的，无法回头。却没想几年后的一天，又在一个朋友的生日上遇到你，原来你因工作关系，刚调到这个城市，而我的朋友，恰好是你的同事。

这世界有时候就是这么奇妙，总有些事情，这么巧合，虽然在朋友的生日宴上我们装作不认识，可你还是从同事那里要到了我的电话，于是才有了这一句“酒后真言”，只是，时过境迁，无论爱与不爱，许多心情都不会再回到从前了，而我们，也不再是从前的我们。

爱情，曾经如清风在心底飘过，留下一丝驿动，而如今，不再年少的我们，有谁还会相信爱情？寂寂的心灵，与谁共鸣？

夏天。

女人在家做好了晚饭等你回来。你进了门，问女人晚上有什么好吃的，女人笑着说不告诉你，让你先去洗澡。洗了澡出来，饭桌上已经摆好了四个小菜，酱牛肉，五花肉炒豆角，蒜泥凉拌茄子，糖拌番茄，还有两瓶冰冰凉的啤酒。最后女人端上来的是手擀的捞面条，番茄鸡蛋，再配上切得细细的黄瓜丝，还没待坐下，馋虫就先被勾出来了。

女人吃的不多，更多的时候是看着你吃，时不时的夹个菜放进你的碗里。还会轻声问你好吃吗，你不回答她，只是边吃边点着头。吃的热了，你就脱光了膀子。女人就会捏着你肚皮上的肉，说你该减肥了，你嘿嘿地笑着说：等我吃完了这顿就减。

吃过晚饭，俩人会出去散个步遛个弯。小区门口有卖雪花酪的，你问女人想吃吗，女人想了一下，说一个人恐怕吃不完，你就说吃不完就给你吃。然后裤袋里掏出两块钱给了人家卖雪花酪的，女人开始挑选着要哪些口味，最后还要再多加上几粒樱桃。你就点上根烟，离开雪花酪的摊子几步远的距离等着。看到出来进去的邻居，会打个招呼，问你干吗去，指指女人说陪媳妇儿出来转转。

街心广场上有好多出来散步的人，有些更是拿着席子和小马扎出来乘凉。三五一堆，大老远地看着也是错落有致。挨着广场边儿的人行道上，有几个摆着地摊卖些日常用品和小玩意儿的，女人蹲下来饶有兴致地拿起几样来看着。旁边有一个卖旧书的摊儿，一些泛黄的杂志，还有些卷了角的线装书，散乱的堆在地上铺的一大块塑料布上，任由来来往往的行人蹲下来翻看。其中竟然还有几本小人书，有《双枪李向阳》、《敌后武工队》，还有几本没连着顺序的《西游记》。你颇感兴趣，蹲下来随手拿起一本，就着路灯津津有味地看起来。

有两只手轻轻地摁在了你的肩膀上，转头看看是女人，柔柔地对你说：咱们回去吧，这里有蚊子，咬得慌。好，回家。问书摊的主人，手里正看着的这本小人书多少钱，摊主伸了五根指头，摸出五块钱来给了人家，转身正要走，被摊主喊住，找钱四块五。嗬！一本小人书才五毛！不如咱多买几本吧，转而又说算了。女人问怎么，你说女人不是嫌咬得慌么，那就回去吧。女人笑笑，说也不差这一会儿呀。于是重又蹲下来，把那四块五毛钱重又给了摊主，说再要几本小人书。

回到家，洗了澡躺在床上，搂着女人看会儿电视，说会儿鸡毛蒜皮的闲事儿，兴致来了会再炕上运动运动。。。。。。

一个夏日的晚上，就这样平平的滑滑的过去了。

今后,我不认识你了…

中午…
最近的天很善.变…
雨说下就下…
好大好大…

记得往年的夏天…
都会跑去淋雨…
偶尔最后会被老妈发现…
然后在她的谩骂声中…
乖乖去洗澡…
只是今天再遇到这样的雨…
再没有当时玩事的心了…

无能为力地走着…
MP3里因你而全部换成的悲情歌…
依旧慢慢地播放着…
仿佛也在静静地诉说着我的悲哀…

身体…
任由雨水冲打着…
洗尽浮华…
带走伪装…
只剩下最真诚的自己…

诺宽的路上只剩自己独走着…

一个朋友告诉我…
在夜深人静的时候大喊你的名字…
会好过一点…
可有点哽咽的话说不出口…

记得很少叫你全名…
记忆最深的是第一次对你说我爱你…
那夜…我很郑重地对你说：

"出HQ,我爱你"

而且也记得后来的某天…
你也很郑重的学我…
对我说了同样的话…
也是你唯一一次说爱我…

躺在足球场上…
雨…
降落在大地…
我安静倾听…
却无法领悟…
你为何放弃…


只能喃喃着

"我不爱你了  不爱你了 不爱你了………"

"多多…我恨你…恨你…恨你………"

"我不认识你了…不认识你了…不认识你了…………"

心就在这样的雨和泪中…
改变了…

下午睡了一觉…
醒来时竟然看见了夕阳…
然后静静的看它到无…
这次…
夕是真的已经不见了…

删了所有短信…
甜蜜的还有那些令人伤心的…
多多和夕的传说已经完全结束了…
也没有必要再去谱写那段哥哥和妹妹的故事…
对你已没有了温柔…
这文章就是我对你说的最后一个再见…
虽然不知道你看不看得见…

今后…我不认识你了……

恍如被遗忘千年的我已经从沉睡中渐渐苏醒，我揉了揉朦胧的睡眼，发现……
一切都象个故事刚说了个开头。
  ……
左眼繁华     右眼浮云
当这个城市摊开它的地图，我在它的琴弦上生长，却渐渐发现一些被剥落的坚强和吞噬信仰散落在成长的路上。
  想象中的草在十月里疯狂的枯萎，便又疯狂的长起来。
  生命中没有太冗长的故事，而在这个城市里，在一切周而复始的轮回里，许多人就这样那样地从岁月中不断走出来再走出去，正如左眼始终见不到右眼，却又不得不为了前行的路而工作着……
  而所做的一切，留下的是：
  那一段一段斑驳而决裂的痕迹。
  《左右又左右》
    每当从梦中醒来，我总是可以那么清醒地感觉生命的厚重。左右眼里，我有着自己创造出来的安逸和桀骜，而在又眼里，我是一个隐没的人，在隐没中时常很难安静下来，我知道另一种形式上的隐忍和爆发。
   左眼说：爱一个人如果不及手中的一杯白开水的温度，那便是奢侈。活着便是一场漫无边际的奢华。
    右眼说：曾经听见偌大的感动从这个城市撤去的声音，仿佛一朵花凋零时的哽咽，而这一切，我们却又是怎样的无能为力。
   左右后便又是无言的开始。。。
《左眼无奈和无奈着的右眼》
   左眼说：每个人都有不为人知的自私，我一直认为一个人有多少自私，那他同时也便拥有着多少不能释放的孤独，生命中的狂妄和激情褪去后，在我们年迈的那一天，剩下的只有空虚的对白。而很多时候，时光却又是那样地残酷，给了一棵枯萎的心，却给了一张年轻的容颜。
    右眼说：暗淡和孤独的色彩如此华美，因为彩虹的绚丽让人忍不住心中翻滚的欲望而伸手去抓。这样那样的生活和争夺方式，最后全部一败涂地，当时的空气里漂浮着被划破脸庞的赤道，和温暖阳光的色彩，生活已经这样了，就不能再那样了。
   看了看镜子里的左右眼，脑海中便浮现出这样一句话：
    无奈、无奈、无奈、、、 、、、
世界上最远的距离，不是天涯海角，而是在爱与不爱之间，左眼与右眼之间``````

《等待中de左右眼》
  别人说我是个懂事却在骨子里嚣张的孩子，我笑着点点头。我热爱文字和音乐。我的梦想还没有熄灭。我这是提早看见一些世故而已，而我一直在等待，在波澜的生活中不停地寻找着属于自己的那份梦想，从未放弃，这样的日子，就象可以舍弃左眼与右眼的事实，却不能舍弃我还在这个世界上的现实``````

网友提问：
我还可以再等下去吗？ 老师，您好！我今年已经二十七岁了，在去年九月份结束了一段维持了十个月的恋情，最后由于家人原因和两地所以分手了，自从回来以后我一直在相亲，但是都感觉对方存在或长相或处事方面的问题，不符合自己对伴侣的要求，见过一次面后就再不来往了。我现在很矛盾，我年纪也不小了，我是否应该这么执着的等Mr right的出现 ？我对伴侣的要求是不是太高了？（我的要求是首先我看到他不讨厌，其次外表处事大方，事业心比较强。我自己的条件还可以，现在担心是自己的年龄比较大）。

    专家回答：
你好！见一次面你能了解多少信息？你了解到的信息又有多少是不真实的？感情很少是一见钟情，更多的时候是需要通过相互的了解去培养，不妨给彼此多一些时间。

     网友回复：
谢谢老师，现实和理想往往是不一样的，我是该换个思路来考虑这个问题，“有感觉”是个说不明白的事情，有些人也许刚一见面就觉得很放松，而有的人始终把他联想不到伴侣的角色，我太重视这个东西，改变可能还需要一段时间。

嗯，路过，感动了，，，，，，，，，，，，，