问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

刚开始怎么说呢?我费力的调动记忆里所有的形容词来形容自己,但遗憾的是所有的词汇在平凡这个形容词面前都现的苍白无力.我以前曾将自己归纳为乖戾与桀骜的代表,但事实证明我不是. 我在很小的时候曾想成为一名科学家,为此我曾爬在地上仔细观察蚂蚁的生活并详细的记录下来,但我把我辛苦写下的所谓心得交给生物老师的时候,他不肖一顾的表情彻底的激怒了我并发誓从今以后不在好好的听他的课,同样当科学家的愿望也就此搁浅.上高中的时候我迷上文学,夜黑风高的夜晚是我经常出没的时段,我为了寻找感觉甚至一度的主动悲观,我为认所有的诗人与作家都是带着怜惜的表情看待这个世界的,于是满脸的忧伤成为我高中时的写照,随着年龄的增长我越发越喜欢文学,可是曾经的梦想却变的遥不可及,现实的百态让我无从体会我的所作所为到底是积极或者是消极,嬉笑的表情又成为我如今的又一写照,但那张玩世不恭的表情背后是怎样的无奈与失落. 我在陌生的人面前是很缅碘的,和我接触不多的人对我的评价往往是内向与老实的结合,而和我熟悉的人对此评价只会露出一副便密的表情---他要是老实的话公猪都会怀孕. 曾有个心理测试让我起了很大的兴趣,一路的问与答下来得到的答案让我哭笑不得---我是一个非常闷骚的人,我会在陌生人面前保持沉默,在熟悉的人面前我会无所忌惮的脱掉我的外衣,搞笑与发骚都无所谓. 在此我不得不为人类研究自己心理如此透彻而感到震撼,我惊叹与这个小小测试的准确性,也为自己哗众取宠的性格而感到自卑,我是个无神论者,我不信上帝不信天使不信魔鬼与阎王,可我相信星座.在我没了解星座所代表的含义之前我就清楚的明白自己到底是个什么样的人.我自我自私散漫自由无所顾忌时而胆大时而胆小,我虎头蛇尾的事情做的说不清,我自我保护比谁都厉害.容易受伤的事情我会远远逃开. 很明显我是个懦弱的人,但我会伪装起来让自己显的坚强与伟大,清高与不凡,在所有人面前表现我的自恋.自我安慰的本领不须学习天生就是行家里的高手. 我尽量的让自己不去仇视社会,我对我自己说那些得不到的东西不需要去争取,连如来都知道随缘更何况我这个小小的凡夫俗子,可是我去一次一次的去奢望去幻想.碰壁之后我还会装做才明白的样子让别人知道我努力了我争取了我奋斗了,只有我知道我的无力,我根本就没争取过,我在付出之前就已经计算好该付出多少并为此做好相应准备,我讨厌看到别人怜悯的眼色我更讨厌别人高傲的俯视,于是我学会了高傲我学会了自负. 我以前认为颓废是一种美,如今我却强烈的鄙视,我渴望改变,渴望自己活的有目标有激情有火花.但生活不是我希望它如此就会如此,我以前的朋友对我说,只能你去适应生活而不是生活适应你.我回答他我如果不适应某中生活的话我会在从新选择一种,最少我选择的权利还是有的.我知道我说这话的潜意词是逃避,可我更不愿被强迫的去接受某种已经被设定好规则的游戏.我知道我这种想法很叛逆,可是不关如何,我只会按照我自己的心去生活.事到如今我只会在每天早晨的时候无关痛痒的骂骂自己,颓废还在继续我还会继续迷失. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处

                               
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2016-9-15 00:48 上传

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你好象很淋漓尽致地表达了自己的情怀~
其实,你自己也知道你没有表达完全~
人许多时候都说不清楚自己,看不清楚现实
分辨不清楚自己和现实之间的距离~
....
所以,就让自己安静下来~
安静下来听心的声音
然后,调整好自己

文学青年？似乎看不太懂

夏天似乎来的很早 5月已经到处都是穿短袖短裙的男男女女  街上一道道靓丽的线条很抽象的环绕了这个城市 就好象一滴水滴进平静的湖面 微微的打碎这个斑斓的世界

  我喜欢这个颓废却不属于我的城市

  很早的时候我接了一个电话  看到那陌生的数字我很是疑惑 当拿起话筒的时候 那和几年前一样丝毫未变的声音传进我耳朵里面的时候  我很兴奋 甚至说话的声音都有点抖动 因为是A打来的电话

   A是我的死党 用我爸的话说就是狼狈为奸 用古书上说就是青梅竹马--虽然不应该形容男孩子的友情 .他告诉我他在部队很好 现在就在四川执行任务 他说他现在很难过 每天与无数的死尸打交道 他们有的年龄很小 有的人正处在人生中最美好的时光 就在一瞬间 全都完了 美好的人间不在属于他们

  我不知道该如何安慰他 我也不需要安慰他 他是个天生的乐观主义者

  我了解他 我想他的前世很可能就是鲁迅笔下的阿Q 在他的脸上我从没见过阴戾或绝望 只有干净的和他的头发一样的笑容  他的头发永远都是乌黑飘逸的  一阵风吹来 他的头发就和他的嘴角一样 微微的上扬..干净不带一丝污垢

  这种笑容我也有  他说我们两个是同样的人 都是被抛弃却不绝望的人 我呵呵笑着告诉他 应该是绝望去还没被抛弃的人  我们还有用 这个社会不会抛弃我们的  但我们却已经绝望 就和那站在山崖上的山羊一样 只有抱着必死的决心才能安全的跳到山那边  

    我们却没有这个决心 只想逃避

  初中的时候我们经常逃课 在永远都是青色的松树下 我们会从书包里拿出积攒了一个星期的零花钱 然后爬过学校的围墙到公园里面的草地上坐着 看着蓝天  看着白云   徐徐的风映照着他干净的笑脸还有我为编造理由而苦恼的脸 他说我是个聪明的人 所以这样的事情要交给我来想 我从来都认为自己是个聪明的人 所以我心甘情愿的接受了 有一天 我从他书包里发现了一本书 叫厚黑大全 我翻了翻后觉的自己很失败 我被他占了那么多便宜原来是我脸皮不够厚 等我明白这些的时候 已经快毕业了

  初中是单纯的 单纯的少年们对未知的事物充满了好奇 学校花园里玫瑰开的茂盛无比 很漂亮 很大方的样子 我却摘掉送给了他 然后他笑我变态 却毫不犹豫的收下了  

  玫瑰也能代表友情的

  躁动的青春里有躁动的故事 对异性的好奇是他最大的兴趣 这让陶醉于几何与代数里那美妙的思维转换的我很看不起  认为他在浪费青春  那个时候的我似乎认为青春里最重要的一件事情就是试卷与课本 挎着黑色的书包 走在安静的小道 才是一个乖孩子的体现 他那段时间迷恋看书 有一天他非常激动的对我说 原来男人和女人之间有很神秘的联系的  最后我也看了那本书  也了解了他口中神秘的男女关系

  那本书叫金瓶梅

  那个时候每个人都应该有着朦胧的故事 我也不例外 我喜欢上一个女孩 她叫岚  一个对学习近乎疯狂的漂亮女孩 每次见到她的时候都会先看到她手里的书 她会不知疲倦的背诵单词 她是我的同桌 那个时候老狼的 同桌的你 我也是刚刚听到 于是我也写了一首诗 叫同桌的她  那是一岚为原形的 描写一个天使 有着会散发红晕的脸颊的天使

  她是个喜欢害羞的女孩

  有一天A对我说他喜欢上了我的同桌 并且想得到我的帮助 我对他这句话很惊诧 但还是答应了他 帮他写一封情书送个岚 署名是A

  我觉的那天的天气一直是阴沉的 压抑的感觉很不好 有点呼吸不了的感觉 特别是风 带着点点湿气 能把人的脸都吹湿润 我写了整整一天 浪费了很多草稿

    为了他 为了她

  我写作文曾获过学校很多的奖赏 在校报也是经常发表 他们甚至都叫我作家 对这个称呼我虽然一直拒绝承认 但我心里确实曾暗暗得意过 那个时候我正准备写一篇文章 算是小说 名字叫童话 还是以岚为原形的 童话里的童话
  我希望那是我和她的童话 但到最后却变成他和她的童话

  我连续写了好几天 很厚很厚的一叠 我写的时候哭了 为了里面的故事哭了 我让A看  他看完对我只说了一句话 兄弟 辛苦了 改天我请你吃饭  他说着话的时候眼睛很红  

   他把那封情书递给了她  我就在旁边看着 岚的脸很红很红 但还是收下了  

     那一天我的神智很模糊 甚至岚和我说话的时候我都不知道  只是爬在窗户上 安静的连呼吸的声音都没有 那一个下午学校里的树叶不停的凋谢 我才猛然醒悟原来是深秋了 然后竟有了些瑟瑟发抖的感觉 很凉 很凉.

  他们走到一起 单车上他们的笑让秋天灿烂 让秋天都感到温暖 他们会拉着我一起去吃刨冰 我从不客气 从不遗憾...

  他们的故事来的很快  可是结束的也快  有一天A突然拉着我去喝酒 我大大的不解 但还是陪着他去了 他那天喝了很多很多 最后抽噎着对我说 她要走了 离开这里 马上就走了 然后他又开始喝  我不知道怎么安慰人 只能看着他的眼泪顺着脸颊划落在啤酒里 然后被他自己喝掉..

  故事很简单 她走了 他难受了几天就好了  我也和以前一样 与A一起逃课 一起去公园的草地上嬉闹 但我不在写文章了 也不写童话了

  A说 那是童话 那封情书的名字就叫童话 童话永远是故事

  我听了 只是呵呵傻笑....

  我没告诉过A  我也喜欢岚  我也喜欢在学校门口的杨柳下静静的看着她走出校门 然后消失在地平线中....

[ 本帖最后由 文学就是一堆屎 于 2008-6-1 16:57 编辑 ]